归零（关于近况的胡言乱语）

刚才出门跑步了。或许是因为气温不那么吓人——只有四度，很和蔼可亲的数字，又或许是因为积攒着的想要出门的冲动终于盖过了其他一切不想出门的念头。总之，在太阳下山前的十分钟，出门了。先去丢垃圾，湿垃圾，很重，重到有点担心垃圾桶的提手会不会断掉或掉下来。湿垃圾攒了有些日子了，里面有鱼骨头，因此散发着腥臭，也有在冰箱里渐渐瘪掉变色了的胡萝卜，因此很重。丢掉了湿垃圾，似乎心里也轻松了一些。推开门的时候就觉得很舒服，一点都不冷，是可以快乐地出门的气温。

出门了，脚步比自己想象中的要轻快一些。跑的路其实是一条熟悉的路，以前骑车上下班的时候常常走的一条路。此刻用双脚踏上去却觉得陌生，然而沿途的风景虽然过了两个月，却还有一些熟悉的感觉。比如有一段似乎总是半边是淤泥的路，比如那座咖啡色看起来很精神的桥。然而两边植物的颜色却相差不少。现在大多是干草的颜色、光秃秃的树枝的颜色、冷冷的河水的颜色。曾经骑车飞驰而过的时候，两边常常见到窜来窜去的小兔子，尾巴是一个雪白的毛球，憨憨的又很活泼。那时候心里大概一边想要完全放松地享受自然的一切，一边却不由地会想接下来的一天要怎么过。常常在似想非想的状态中，就很快到学校了，没有了自然的庇护，只能硬着头皮面对。

后来甚至连骑车通勤的力气都没有了，当然天气也渐渐转冷变得不适合骑车了。

现在回想起来，那段时光似乎很遥远，但其实不过一两个月前。或许是因为那段时间很痛苦，我其实不愿意回想，也不太敢回想，好像连回想的勇气都没有，是一段连反思都不能带来任何收获的时光。

提辞职的那天似乎是周一，前一个周末我好像从周六晚上就开始崩溃。有时候连自己都不知道怎么回事，忽然触发了什么按钮一样，整个人都会僵掉，有时候头抵着窗户，有时候觉得自己的大脑已经完全不能进行任何思考。然后我下了决心不能再这样下去了，用了仅有的一点行动力看了眼合同，写了邮件和校长说我要辞职，说了last day是哪一天。之后校长找我谈，我说我真的坚持不下去了，大哭一场，现在想来也有点没必要，但当时好像为了向自己证明决心一样，把乱七八糟的想法一股脑儿都吐了出来。

然后浑浑噩噩地捱过了之后的日子，校长说找到新老师的时候我特别高兴，后来还觉得得到这个消息的时候脸上的笑容未免过于灿烂真挚了。然而当时的确很开心，觉得很快就能自由。

不过离职那一天的心情却不是想象中的那么轻松。心里还有一些牵绊，学生也好同事也好，自己没有想明白的事情也好，都混沌地挤成一团堵在胸口。写完给接班老师的交接文档、把文件整理好以后稍微踏实了一点。但还是有很多很多的失落和迷惘。完全没有想象中的松了一口气的感觉。当然，不那么痛苦了，但是好像也失去了开心的能力。人生中感觉到这样的不知所措是一种很久违的心情。甚至感觉是成年之后第一次感觉到这样的无力、无能。觉得自己很没用。

至于为什么要辞职，我可能还需要一点时间好好想一想才能写出来。但总之，我出门跑步了，脚步比我想象的要轻快。跑步的时光很好，是独处的时光，可以肆无忌惮地想东想西，想不通好像也没关系。跑步的时候心里有个念头，しっかりした人間になりたいわ，可是我也不知道为什么会这么想，它就这么冒出来了。那就这样吧，暂时就这样吧，今天就这样吧。

死胡同以及非暴力沟通练习

结婚六年了，总觉得这段关系中有些东西渐渐成为了痼疾。

今天外出了一整天回到家，因为没涂防晒划了船，腿应该是晒伤了，晒得通红且阵阵刺痛。受伤的痛，加上昨天的伤口也没有好、也在痛，再加上一整天的疲劳，可能让我需要一些安慰吧。

放下书包，拿上家属放在我桌上的用纸巾包着的吃剩的桃子、在我椅子上的他的书包，走进他的房间。开口和他说话。你去了哪儿？我做了什么什么。你看我的腿。哦，划完船我们去了那家店。

那家店是我们之前一起去吃过的，乌冬虽然好吃，但我点的亲子饭却很咸，不好吃。而且总得来说，是一家很贵的店，是那种不止为食物买单的店。但一起划船的朋友之一的女孩子是个喜欢各种时尚的地方的女孩，她想去，我一般是不会反对朋友的提议的。

说到这儿的时候，家属说“那你怎么还去？”。那一瞬间，我心想，果然，又来了。不甘心这样被指责，我无法控制自己抬高音量，并且脱口而出“你怎么又这样，我以后再也不跟你说话了”。

家属之所以会这样说，是他很在乎我们的开支，如果信用卡账单看着很吓人，他就会很生气。但他又不喜欢记账，于是每次看到账单总是会感到意外。

说完那句话，我就走出房间开始洗手、吸地、洗碗。一边平复心情。最近这种一说话就生气的事件发生的频率有点高。

我当然理解他的心情，或许他一整天都没见到我，觉得有点孤单。或许他最近又常常在休息时间工作，而他不喜欢生活只有工作，感到困倦。又或许我一回家就把他放在我的空间的东西拿进他的房间，被当成了对他的批评。又或许他就是无法理解我为什么不拒绝朋友的邀请非要花那个冤枉钱。而且当他走出房间喊我的时候，我还是坚定地说以后不和他说话了。他或许感觉到了被拒绝，很受伤。

或许我的确不该那样表达自己的不满，但我现在还做不到心平气和地用非暴力沟通的方法向他表达自己的需求。然后我们的沟通就陷入一种无可救药的互相伤害。

我当然也可以为自己开脱。我很累，很痛，想要有一个人理解我，听我说说今天发生了什么。我理所应当地期待家属会是这个人。但或许不能这样理所应当，或许应该从现在就开始适应这种孤单。就像上野千鹤子说的：“在人生的旅途中，也许有人与你同行，也许没有。有旅伴也许是幸运的，也可能不幸。有时候，旅伴确实能为我们的人生增光添彩。不过到头来，终究是孤身一人。”

话又说回来，现在趁自己委屈过了、也平静下来了，练习一下非暴力沟通吧。

Observation: 我观察到我刚说了我们去了（店名）吃饭，你就说“那你怎么还去？”

Feelings: 我感觉到受伤，因为我把你的话理解成你在指责我去了超出我们预算的店。

Needs: 我希望得到理解。因为我以为你了解我到足以理解我是因为和朋友一起出去、朋友提议了去，我才会去的，这是一个社交需求，而不是我在任意地无视我们的预算。

Requests: 我希望你能抱有同情心听完我想说的话。

不知道他会不会理解我。人终究还是没办法互相理解的吗？

（二十分钟后补记：找了方便说话的时候用了非暴力沟通的方法跟他说了，互相说了彼此的想法，重归于好。）

学英语（1）

 “你一直觉得自己英语还不错，所以根本就没怎么学英语好吧”，家属如此吐槽我。

的确如此，仗着自己口音不是特别明显、也常常收到英语不错的夸奖、便信以为真的我，来了多伦多之后并没有怎么系统认真地学过英语。上学的时候还勉强常常用到英语，虽然阅读速度非常慢，写作也是苦苦挣扎，但好歹日常在使用。毕业后就几乎不怎么说、也不怎么用英语了。直到面试的时候才意识到自己的英语真的有点辞不达意，需要好好补课了。

于是我迅速找了几个老师，约了试听课，最后确定了回复我消息的老师上课。

还问了身边英语不是母语但几乎是母语水平的朋友有什么学英语的诀窍，被告知每天都要读书并且好好吸收里面的单词和表达。于是便开始了我的学英语之路！

首先开始读的是玛格丽特·阿特伍德的Burning Questions的序言。我读了四遍，第一遍读意思，第二遍出声读，把不会念的单词标注出来。然后用上课的平台自带的单词本整理好生词、学习一遍后，读第三遍。发现朗读的时候好像只能注意到发音、意思不是特别反应得过来以后，又读了第四遍，也是朗读的。

权当给自己留个纪念。

找工作（4）

上回说到我不再为了积累经验而“贱卖”自己去做无偿工作了。之后我记得我花了一整天时间好好地参考了学校的简历工作坊的资料、改了自己的简历，然后又花了一天时间把LinkedIn主页设置好。之后就常常根据收到的邮件提醒看看有没有适合自己的岗位。

但我其实是个遇到困难的任务很容易拖延的人，于是有时候明明看到了感兴趣的职位，却没有赶紧申请。最主要的原因是很多岗位都需要一封cover letter，当时我还没有学会借助chatGPT的力量草拟文章的本领，实在是很头疼写东西，就总是拖着。

就在我趁着加拿大国庆节小长假去蒙特利尔玩的时候，收到了一个之前就感兴趣的职位的邀请，而且是快速申请，不需要额外的类似cover letter的材料。于是我在手机上操作，把简历发了过去。没想到过了两天对方回复我说邀请我面试。当时我还很纳闷，说这个人怎么总是假期和晚上工作，这个地方的工作文化会不会有点奇怪。但总之约了一周后的面试。

我大概准备了一下，其实也没有准备太多，面试时候我的蹩脚英语也露出了马脚（把last resort说成了last resolve，把面试官给说懵了，想接我的话继续说的时候愣是想不出来刚用什么词，感觉他糊弄过去了），但或许整体上给他们的印象比较好，就约了再下一周的试讲。试讲我也是到最后一分钟才准备好（后来发现教案还是有没删掉的内容），到学校一分不多一分不少，约好的两点正正好，也是很神奇的经历。

到学校后和校长副校长打了招呼，然后校长带着我参观了一圈学校，再然后就是试讲。其实我有一年没有上过课了，生疏是生疏的，只是凭着一点硬着头皮也要上的劲儿上完了课，中间也有在讲台上脑子短路说错了的时候，也有从来没有在听众面前大声说出来的术语听着很别扭的时候。但总体似乎也是给他们的印象还不错，三位模拟学生（校长、小学段副校长和高中段副校长）的反馈也都还不错。之后就和校长稍微聊了一下工资福利之类的内容，回家等消息了。

后来又经历了校长没有在约定的时间给我打电话，我自己打电话过去问结果，在做猫保姆的时候接到了电话offer，以及谈合同、签合同的过程。总之，我就这样找到了新学年的工作，一个自己的班级，一个真正做教书匠的机会。

找工作（3）

上次说到准备去RCM的暑期音乐夏令营做志愿者，要去面试。看了看日程本，那已经是一个月之前（6月22号）的事情了呢。

那天我紧张地到最后一刻才改好简历打印出来，装进透明文件袋里，骑车去的。

这是我第一次走进皇家音乐学院。说是“皇家”音乐学院，但其实只有一幢古老的建筑，也不大。到了约定的地点，环顾四周，找到了看起来和我在LinkedIn上面偷偷调查过了的面试官很像的人，便开口打了招呼。说明来意后递上我的简历，对方一看简历，再看了一眼我，面露难色地说，请问您今年几岁啦？我老老实实回答自己的年龄，对方继续面露难色地说，哎呀，恐怕你不太能和我们其他的志愿者相处得到一起去呢。

原来这边的夏令营志愿者或者兼职，通常都是高中生来做。他们有些是以前参加过这个夏令营的人，有些是开始做自己的第一份工作。这么看来我这个阿姨的确有点格格不入。我也很理解对方的顾虑，便讪讪地离开了。当时心里最强烈的情绪，居然是一种羞耻感。一路骑回家消化了好久才消化掉那种尴尬的感觉。

怪不得我的语伴曾经提醒过我，找工作的过程中不要轻易把自己降格，要肯定自己的价值。

就这样，我打消了为了积累经验去做无偿工作的念头。不管怎么说，我也是有过正儿八经的工作经验、且受过专业训练的人，要对自己多点信心呀。

不再年轻的身体

最近常常感受到灵魂所居住的这具肉身的奇妙与限制。

奇妙的是它会自愈。之前自行车事故摔了一跤，当时膝盖处的外伤大概两个星期就长好了，大腿和膝盖的淤青也在慢慢变淡，几乎快要忘记自己摔过一跤这件事了。难过的时候也是，有时候哭一顿、有时候睡一觉，有时候莫名其妙地就又对明天抱有希望了。

限制的是她正在用各种疼痛来告诉我要好好爱护和照顾她。

二十几岁的时候几乎没有过“头痛”这个经验。现在却常常在强烈的情绪涌上心头、尤其是愤怒的时候，在太阳穴的位置感受到强烈的痛感。

肠胃因为有过溃疡史，有点摸不清头脑，有时早上醒来空腹的时候会有隐约的灼烧感，有时吃得太饱会很不舒服，饿了当然也不行，紧张的时候常常会有刀割一样的钝痛。这些也是一阵一阵的，难以捉摸。

右肩则像是一个任性的伙伴，似乎是从十几岁开始拉琴之后才出现的，疲劳的时候会火辣辣地痛，仿佛是在抱怨着什么。

一两年前听了牙医的建议把补过的旧牙处理了一下，装了一个牙冠。虽然我至今不明白那个过程中我的牙到底经历了什么，但那之后就很不太平，不是牙龈出血就是牙疼。好在很疼的时候不算太多，虽然惨烈，但仅有那么两三次。

就连青春期对我很温柔的月经也变得喜欢刁难人起来。先是开始痛经，不吃止痛药的话就会失去两天的劳动能力。现在则是经期特别长，除了中间的两三天会认真地流血以外，其他日子都是装模作样地排出来一点点血，但却要持续上八天十天的。让人无奈又生气：就不能干脆一点吗？

当然，最最难照顾的，是自己的心。曾经有过的诞妄是最可怕的，好像自己都不认识自己了。易怒也是很吓人的，会伤害到最亲近的人。也没有什么好办法，只能认真地观察自己，什么时候会心情低落，怎么休息会有用。但有时候生活不会给你那么多时间去想这些，毕竟还有很多看起来更紧急要处理的事。

真希望这世界是一个会耐心让人学习好好和自己的身体和心灵相处的世界啊。

学打字

之前看到一个行政岗招聘，投了一下，是我投出去的第一份简历。那个工作的岗位描述写了需要优秀的打字水平。我心里一咯噔，想我虽然打字蛮快的，但是都是乱打的，只有大概分了左右两边而已。便捡起来以前就安装好的打字软件，开始认真学打字。

学盲打的过程很有意思，有一点像我小时候学乐器的感觉。为什么这么说呢，因为盲打基本上就是需要你对手指到不同按键的距离产生一种足够可靠的肌肉记忆，和提琴家族换把时候的感觉非常类似。

我认真观察了一下自己目前为止的打字方法，借用一条打字软件评论区的评论来描述的话，就是"hunting and pecking"。虽然我也打得很熟练，但是几乎只用到左手的食指和右手的拇指、食指、中指。盲打的方法可以利用到所有的手指，而且似乎非常多用食指和小指，感觉会对学琴也很有帮助。😂

目前为止我的最大的障碍就是对自己的中指和无名指觉知非常低...常常明明用了中指，却以为自己用了无名指。另外就是现在的盲打速度还远远比不上我瞎胡乱打的自创方法，所以需要痛痛快快打字的时候还是回到老一套。希望我能早日毕业！

顺便向也有学习盲打需求的朋友们推荐我在用的这个软件，Typist，每次完成一个小练习正确率达标之后，会有一个白猫的猫猫头出现并鼓励你“Well done!”，同时送上一朵小花花。花花还会换品种。非常符合我的趣味了！

日记 20230621

今天为了一件事苦恼了很久：每天做三餐饭至少要花三个小时，洗碗、用牙线、刷牙、洗澡这些每天都要做的事情也要花很长时间，为什么人为了维持自己的运作需要这么多的投入、但是却只有专心工作几个小时的精力呢？想着想着就觉得很懊恼。即便现在自己还没有开始工作，就已经觉得以后似乎不太能养活自己了......

还有一个发现：有小猫的时候因为猫毛满天飞，每隔一天就要吸地一次，那时候家里反而很干净。现在不需要吸猫毛了，家里也变得更脏了......

最后一个烦恼是，不知道为什么这周开始每天多一颗疼的牙齿，难道是因为我用了电动牙刷？真是太奇怪了，唉。

摘草莓

昨天我搭着朋友的便车一起去农场摘草莓。

到了农场后，我们先在入口处买门票，入场券5块，草莓的话一磅的小篮子7块，三磅的大篮子21块。我想着难得来一趟，就摘一大篮吧。

买好票带上手环，走进去坐上拖拉机等着发车。来的游客大部分是中国人、印度人的样子，拖家带口的比较多，看来是一项传统的夏季家庭活动呢。拖拉机特别特别长，有点像敞篷火车车厢，我还是第一次坐拖拉机呢，很好玩。

司机一边驾驶一边扭头向后面的乘客介绍两边的作物。目前这个时候可以采摘的有荷兰豆和草莓。

在草莓田边下了车，就看到地上一溜一溜的草莓了。草莓是低矮的植物，长长的很多列，有点一眼望不到头。买票时我问了一下卖票的小姑娘，怎么样的草莓才可以摘呢。答说红的、很容易就采下来的就是了。

我开始蹲下来找成熟的草莓。发现这里的草莓个头都小小的，指甲盖大小的居多，但是成熟的红色真的很漂亮，亮亮的，像宝石一样。找到红红的果子以后要找到茎的部分、轻轻地转一圈果子来检查有没有烂掉、或者看起来像有虫子的地方。确认没有以后就可以掐一下蒂头的部分摘下来了。

有挺多草莓已经熟透了，挨着地面烂了甚至发霉了，看着好心疼啊。农业真是有点残忍的行当啊。还不太熟、透着浅红色或白色的果子，就让它们再长一长吧。

摘草莓是个很累的活，一直蹲着，过不了多久腰就很疼，需要起身休息一下才行。刚开始觉得草莓个头很小，估计摘满一篮不容易。不过后来慢慢熟练了，挺快就摘满了。

放草莓的小篮子提手不怎么牢固，我遇到两回提手掉下来的情况。第一次的时候篮子在地上，我起身的时候提手掉了，里面的草莓也不多，几乎没有掉出来。第二次就惨了，我已经摘了满满一篮，排队买薯条的时候提手掉了，三分之一的草莓都从篮子里掉了出来，从大概一米的高度掉到地上，不仅撞到了地上的砂石受了伤，还把我吓得“嗷”地惨叫一声。

到家后家属忍不住想尝尝，于是我们并排站着洗草莓，我边洗边吃，切掉撞到、烂掉的部分。结果发现，的确不太甜！小的更容易甜，个头越小、好吃的可能性越大，而且每一颗的风味都不太一样，是很神奇的体验。虽然远没有国内吃到的草莓味道好，但是也比超市里的徒有其表的草莓好吃。这就足够了。

Bridge Over Troubled Water

 

Bridge Over Troubled Water (Live at Carnegie Hall, NYC, NY - November 27, 1969 - Audio)

今天读人物的黄永玉稿子，发现他们一家人都很喜欢这首歌。关于这首歌的回忆一下子又回来了。又认真地听了好几遍，掉了很多眼泪......真是一首有着奇妙温柔的力量的歌啊。

重轻以前做过一期讲Simon & Garfunkel的节目，也想再重温一下了。

找工作（2）

最近有比较仔细地记录每天什么时间都做了什么，所以刚才回顾了一下最近两周半在找工作这件事上都做了些什么。

我发现自己每天做正经事的时间好短！像写简历和写cover letter这样我比较怵的事情，通常做一小会儿就需要干点什么别的缓冲一下，而且做的时候感觉特别紧张，昨天甚至都开始头痛了。而且做不了几个小时就觉得精疲力尽需要休息一下。但这样一来，感觉效率就不是很高。从前全职工作的时候也是这样吗？看来需要重新把自己调整到可以至少专心工作八个小时的状态了。

另外我注意到自己对英文写作的害怕和自认为的“不擅长”已经严重地阻碍了我的揾工进度。像是昨天，四点半截止的申请，我就生生拖到四点三十二分才发了邮件，而且cover letter就写了三句话，约等于没有。虽然我的语伴用他自己申请fellowship刚开始被拒、但后来又被选上了的例子鼓励我说有时候也会有幸运的事发生，但我还是不抱希望比较好。毕竟每个求职workshop都会说，投完简历就马上翻篇吧，就当没有投过吧。不过，我还是要努力提高一下自己的英语写作水平和速度。

昨天还收到了RCM夏令营志愿者的面试通知，我战战兢兢地约了下周，不知道能不能做好准备信心满满地去面试呢？

找工作（1）

4月底我回了一趟国。当时我在国内的小猫吃东西的时候常会惨叫，明显就是很痛苦。于是妈妈带他去看了医生，医生初步判断他口腔内部红肿严重，可能是得了口炎，说或许需要全口拔牙，因为这是目前为止治疗口炎相对来说最有效的方法。我很着急，而且那时候中国刚刚解除入境限制，回国不再需要隔离了。已经两年多没有回家的我，并没有想太多，就抱着要带小猫看病、以及要带妈妈体检的心情买了回国的机票。

在此之前的我，去年10月完成了学校的课业，此后就一直在家过着“休养生息”的日子。这半年时间里，我不是去朋友家照顾她们的小猫，就是得了新冠不能出门，又或者在准备日语演讲比赛。尽管大部分时候做家务就已经占据了我大部分的时间，但我还是会为自己的“米虫”状态感到一丝不安。一直这样在经济上依赖伴侣也给我带来了不少的心理负担。每一次开口向伴侣要钱，都难免还是会心里打鼓。尽管我理智上明白自己的家务劳动并不是没有价值的，但想要尽快自己赚钱的心情还是渐渐生长了起来。

回到多伦多后我下定决心要开始找工作。我是新移民，语言上毫无优势。上学期间我光是应对学业就已经精疲力竭，根本没有余力积累工作经验，因此本地经验也是一片空白。就这样，我成了一个毕业即失业的家伙。

之前我也听朋友说起过找工作的经历，她已经算是幸运的，是个能力很强的人，最终找到了自己喜欢的工作。即便如此，找工作的过程也是异常辛苦和煎熬。

于是我给自己的大致方针就是，刚开始能找到什么工作就做什么工作，哪怕只是增加一些使用英语作为工作语言的经验，也会对自己在实际工作中的沟通能力和自信心有帮助。与此同时，在短时间内找不到自己专业的有偿工作之前，如果能得到锻炼自己专业能力的机会，志愿者之类的无偿劳动我也完全愿意接受。

之所以这样想，是因为我的专业是小学老师，而我如果想要在家附近或不用通勤太久的地方工作，就需要申请多伦多学区的代课老师职位。而多伦多学区是有名的招聘流程特别慢的一个学区。不仅我自己的同学前辈这么说，reddit上的信息也大致如此。今天我甚至看到一位网友留言说从申请到等到面试机会平均需要六年。虽然我有点怀疑这个信息的真实性，但是看到这句话的时候还是有点心里一沉——完蛋了。

其实我最担心的一件事是，教师这个工作是非常需要实际经验的，尤其是我，一个没有在加拿大受教育经历的外国人。如果我不能很快进入真正的教室里积攒经验，毕业越久，我可能会越生疏。但前不久刚刚进行的选举中保守党的省长连任了。这位省长一直在试图推动医疗和教育等公共服务的私有化，甚至在和工会的谈判中给出了每年工资涨幅1.25%的提议。要知道通货膨胀每年都是在4%到8%不等。这1.25%的涨薪幅度简直是个笑话。这也就意味着整个公立教育体系其实是缺乏足够的资金支持的。这样一个看起来摇摇欲坠的体系里，有我的位置吗？现在我还不知道。

目前我在上门帮别人照顾小猫的应用上有个账号，但生意还没有开张过。我还草率地投了一个Tim Hortons的岗位，但是因为不熟悉那个申请系统几乎啥也没写就提交了，还不能改，估计是不太有戏。还想过教中文，但我并没有经验...想过做翻译，但在这边什么都需要专门的资格证书，门槛很高。很多零售业的工作和照护类的工作都需要有急救和心肺复苏的证书。更别提很多工作都需要能够灵活移动，也就是最好有车有驾照。真是证到用时方恨少啊。

叨叨了这些，我还是努力提高自己的能力吧！接下来等等看皇家音乐学院夏令营志愿者的消息，看看会不会接到面试通知。然后再找找看家教、图书馆里带小朋友读书、夏令营的老师等工作。

今年我的新年目标就是能找到工作，真希望可以实现呀。